COM VOCÊS, OS NAZI-SMURFS
Quem disse que os Smurfs são apenas comunistas?

por Carolina Meyer (carol@rabisco.com.br)

uito se especula a respeito do caráter comunista da Vila dos Smurfs. Afinal de contas, a história em quadrinhos criada pelo belga Pierre Culliford (também conhecido como Peyo), na década de 50, foi publicada pela primeira vez no auge da Guerra Fria. Os estúdios Hanna Barbera transformaram-na em desenho animado somente no início dos anos 80, quando a decadência do regime soviético ainda não era iminente. Desde então, argumentos tentando comprovar o caráter marxista da obra não faltaram.

O que se disseminou entre as gerações que conheceram os pequeninos personagens azuis é que o desenho, mais do que a história em quadrinhos, é em si mesmo uma propaganda do comunismo. Nem Nadia Comaneci, a ginasta romena nota dez nas Olimpíadas de Montreal em 1976 foi tão bem sucedida na propaganda do regime comunista. Aposto que, se Lênin tivesse imaginado o poder de propaganda desses personagens, teria incluído mais um “S” na sigla da União Soviética: URSSS – União das Repúblicas Socialistas Soviéticas dos Smurfs!

Ironias à parte, o fato é que existem muitos estudos sérios que tratam do assunto e seus argumentos têm se mostrado extremamente pertinentes. De acordo com a teoria do “comunismo azul” reinante na Vila, o Gargamel seria uma alegoria aos Estados Unidos. Isso porque o vilão ganancioso deseja o tempo todo transformar os Smurfs em ouro, numa clara alusão à coisificação das pessoas, inerente ao capitalismo.

Além disso, há inúmeras outras coincidências com o discurso comunista. O Papai Smurf, por exemplo, seria uma alusão a Karl Marx, já que é admirado pelos demais Smurfs por sua idade e sabedoria. A tese baseia-se nas “semelhanças físicas” entre os dois, evidenciada pelo uso do vermelho e a farta barba branca do Papai Smurf (não que um velhinho de barba branca e roupa vermelha também não pudesse ser o Papai Noel).

A tese vai mais longe. De acordo com ela, o Smurf Gênio poderia muito bem ser o Trotsky, já que sua sabedoria se assemelha à de Papai Smurf e, freqüentemente, ele é ridicularizado e ejetado da Vila. Vale lembrar que Trotsky foi banido da União Soviética em 1929...

Mais uma coincidência relevante: todos os Smurfs são iguais, a despeito da atividade que desempenham ou de suas habilidades intelectuais. Ainda, não há propriedade privada na Vila dos Smurfs: a terra e os instrumentos são de todos. Entretanto, o fator que mais fortalece a tese de que os Smurfs são uma propaganda do regime comunista é que, de fato, não há igrejas na Vila. Não há, por exemplo, um Padre Smurf. Assim como os marxistas, os Smurfs são ateus: acreditam, apenas, na força da natureza.

A comparação com o comunismo não acaba por ai. Há quem delire, quer dizer, afirme que o Bebê Smurf representa ninguém menos que Che Guevara. Isso porque ele teria sido fruto de um “deslize” do Papai Smurf com a Smurfette (para quem não sabe, ela foi criada pelo Gargamel para seduzir os Smurfs, mas acabou “passando para o outro lado da Força” graças ao Papai Smurf), ou seja, resultado da união entre o socialismo e o capitalismo. Acredito que, se levássemos para esse lado e, claro, tomássemos algumas doses cavalares de LSD, poderíamos dar outros vários exemplos resultantes do hibridismo entre socialismo e o capitalismo que não o Che Guevara. Pode-se comparar essa união à China ou, para os que preferem os exemplos ocidentais, o welfare state europeu. Eu, pessoalmente, iria mais longe e diria que o resultado do casamento socialismo x capitalismo é a terceira via adotada no Reino Unido. Cruzes! Fosse o Bebê Smurf orelhudo, ele seria o Tony Blair!

Há pessoas que levam essa “semelhança” tão a sério que chegam a afirmar que o desenho é uma criação do governo soviético, na intenção de infiltrar seus ideais no seio da sociedade americana antes de invadir os EUA. Dão graças a Deus, inclusive, pela criação dos Comandos em Ação...

Entretanto, tem pipocado na Internet uma outra visão da propaganda na qual estaria imersa a Vila dos Smurfs, creditada à estudante Lisa Chwastiak. Segundo sua teoria, os Smurfs seriam, antes, supremacistas brancos, e não comunistas.

Para ela, Peyo, falecido em 1992 aos 64 anos, era um nazista. Inclusive, ele seria afiliado à Ku Klux Klan (KKK), organização racista norte-americana.

Seu argumento também parte de princípios e argumentações relevantes. Em primeiro lugar, Lisa não acredita ser mera coincidência o vilão se chamar Gargamel: além de nome e características físicas judaicas (cabelo escuro, pele clara e nariz proeminente), o vilão ainda carrega todo o estigma de preconceitos contra judeus que permeou, principalmente, a Alemanha de Hitler: um indivíduo mesquinho, sujo, que morava numa casa velha e se vestia de preto.

Além do mais, Lisa não despreza a semelhança entre o Papai Smurf e o Grande Dragão, forma pela qual os líderes da KKK são conhecidos: ambos usam um chapéu pontiagudo vermelho e seus seguidores usam chapéus pontiagudos brancos. Ainda, a estudante afirma que existem inúmeros episódios em que os pequeninos seres azuis dançam em torno de fogueiras, a exemplo dos membros da Klan.

Para finalizar, Lisa afirma que, entre os Smurfs, por “coincidência”, a única mulher possui, justamente, um arquétipo ariano, evidenciado por seu longo cabelo dourado. É exatamente o ideal de beleza idolatrado por Adolf Hitler para sua sociedade germânica. Além disso, como forma de demonstrar a arraigada crença na supremacia branca trazida à tona pelo desenho, os episódios em que os Smurfs são malvados são justamente aqueles em que eles deixam de ser azuis para se tornarem negros.

DESCAMBANDO PARA A GOZAÇÃO

É evidente que, com tanta gente especulando a respeito do “caráter propagandístico” dos Smurfs, existe um grupinho de indivíduos que não leva essas elucubrações mentais exatamente a sério.

Para algumas pessoas, não há nem comunismo e nem nazismo nos Smurfs: o que existe é muito sexo. É surpreendente a quantidade de tratados sobre a vida sexual da Smurfette que podemos encontrar na Internet. Os mais famosos dão conta de que o verdadeiro talento da mocinha é prestar favores sexuais a todos os Smurfs. Há quem chegue a afirmar que os Smurfs são azuis porque transam somente uma vez no ano, quando a Smurfette se dispõe a “alegrar a moçada”.

Contudo, para finalizar, eu não poderia deixar de trazer a vocês uma pérola. Um dos “estudiosos” dos Smurfs elaborou uma lista com os personagens azuis que (supostamente) foram cortados do show. Veja se você, algum dia, ouviu falar de algum deles:

1) O Smurf Frutinha: o primeiro Smurf a, definitivamente, sair do armário. Ele teria um cabelo à la Elton John (típico!), só que laranja.

2) Smurf Xereta: um Smurf que ficaria, à noite, espiando as casinhas dos outros Smurfs à espera de algo interessante que, evidentemente, não seja da sua conta.

3) Ali Kaba Muhammad, o primeiro Smurf a mudar de nome por ter se convertido ao islamismo.

4) O Smurf Psicótico “não me encha o saco ou boto fogo na sua casa”, cujo nome é autoexplicativo.

5) A Smurf “vem ni mim que eu to facinho”, muito amiga dos Smurfs. Causou ciúmes na Smurfette por razões óbvias.

6) O Smurf Alcoólatra: ele fica bêbado e, à noite, sai berrando: “vão pro meio do inferno suas bichonas azuis!”. Sempre acorda no dia seguinte jurando que nunca mais volta a beber...

7) O Smurf “tire essa p... de câmera da minha frente”: o Smurf que odeia sair em fotos.

8) O Smurf “nós vamos todos morrer!”. Ele fica gritando seu próprio nome pela Vila o dia inteiro.

9) Smurf Militar, que fica o tempo todo tentando armar um exército para lutar contra o governo.

10) O Smurf Deslocado, que vive dizendo que não pertence ao grupo e odeia que os demais Smurfs tentem incluí-lo na comunidade.

11) Smurf Super Star. O gordão de óculos escuros que ficaria mofando na Vila o dia todo, comendo cogumelos fritos.

12) O Smurf com Gengivas Sangrando. Desprovido de qualquer hábito de higiene. Para nos fazer lembrar de escovar nossos dentes.

13) Smurf Fumado: nunca sabe para onde ir.

14) O Smurf Garanhão, que fica o dia inteiro contando na Vila com quantas Smurfs ele já tinha dormido... Estranho... Se na Vila dos Smurfs a única mulher é a Smurfette, como ele diz que já traçou mais de 20 mil?

15) Smurf Gordão. Não consegue nem passar pela porta das casinhas.

16) O Smurf Bad Boy: vive tirando sarro da cara do Smurf Gênio e cortando o topo dos cogumelos/casinhas, para vender aos amigos Smurfs como chá de cogumelo...

17) Smurf Belisca Bunda: passa o dia inteiro fazendo isso.

18) Smurf “Não tenho medo de morrer pelo meu país”. Esse Smurf vive armado com granadas e M-16, pronto para defender a vila dos Smurfs de qualquer invasão.

19) Smurf Sorriso 1001: Só para ter um Smurf com cara de idiota.

20) O Smurf Torturado pelo Governo, inspirado no livro “Os Smurfs que o Governo não quer que você veja”.

21) Smurf Enforcado: que morreu pelo direito dos brancos.

22) Smurf dado aos Animais. Melhor não falar nada.

23) O Smurf Stigmata: sempre encarando os olhos com olhar desconfiado.

24) A Smurf Spice Girl, que vive pela Vila com suas músicas imbecis e dancinhas idiotas.

25) O Smurf Puff Daddy: Ele relançou o “la la lala la la...” de modo a tirar proveito próprio de uma música conhecida.

26) Jim Morrismurf: o único smurf a usar calça de couro.

27) A Smurf Paga Pau: vive se bronzeando artificialmente e se entupindo de piercings, só porque está na moda na TV.

28) Smurf Great Balls of Fire: Quando não tem atenção suficiente na Vila, ele abaixa as calças, acende um isqueiro e solta uma bufa!

29) Smurf Cocô de Elefante: Engraçado... Ele come tanto quanto os demais Smurfs...

30) Smurf Cocô Formiguinha. Exatamente o oposto do anterior.

O pessoal que preparou esta lista aceita colaborações... Você tem alguma idéia?